搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

把故事往心里收一收,现在想要的以后你都会有

1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。 我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?” 2、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!” 我:“呃,你怎么知道我抹了?” 她:“这是玻璃桌。。。” 3、女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?” 男:“你怕你哭花了妆,吓着人...

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?”我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!”

他的蠢可不是遗传,是自己越长越蠢哦!

  01   八点了,不知道我男朋友他吃没吃饭,喝没喝酒,打没打牌,玩游戏没玩游戏,今年多少岁,什么名字,住在哪里,长什么样子!   02   今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女生上厕所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说——   03   和姐姐坐公交,因为人太多,姐姐就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的说:我不能...

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

『骂人的话』1、其实我有多爱瞅你你知道吗,一天看不见你风骚的母狗样姐就蛋疼。2、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。3、别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的Ru霸。4、你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。5、就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。6、吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?

精选导读

  • 你哪里是骨灰啊,风一吹就散啊!

    你哪里是骨灰啊,风一吹就散啊!

      01   八点了,不知道我男朋友他吃没吃饭,喝没喝酒,打没打牌,玩游戏没玩游戏,今年多少岁,什么名字,住在哪里,长什么样子!   02   今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女生上厕所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说——   03   和姐姐坐公交,因为人太多,姐姐就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的说:我不能吹风……...
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

    『骂人的话』1、你以为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了?2、你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。3、你妈当初生你的时候,估计是把人整丢了,把胎盘养大了。4、出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛劳啊!5、一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。
  • 搞笑内涵段子:有次我用盐洗脸,结果我妈妈说我是在腌肉!

    搞笑内涵段子:有次我用盐洗脸,结果我妈妈说我是在腌肉!

      1.天气热了,周末婆婆不顾我的反对,把女儿带去剪头发。回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。 第二天幼儿园回来,我问女儿,大家有没问你怎么剪这么短。 女儿说,没有。大家都不认识我了…   2.上大学的时候!记得有一次我喝过酒打车回学校,路上的时候司机师傅和我闲聊,问:“你是这个学校的啊?”我引以为豪的嗯了一声。师傅又笑眯眯的说:“你们学校女生都挺漂亮的!”我说...
  • 如果我惹到你了,你也要憋住,憋不住你也许要反省一下你自己忍耐力这么差?

    如果我惹到你了,你也要憋住,憋不住你也许要反省一下你自己忍耐力这么差?

      1、今年3大目标:1买辆400万的车,2买套600万的房,3找个能借我1000万的人。#是时候在陌陌上奋斗奋斗了#   2、你长的一点也不像朋友圈里那样美, 你过的也一点不像朋友圈里那样好。 但你吃的真的像朋友圈里那样多。#不要戳穿好吗?#   3、第一次到女朋友家过夜,她家人都出去旅游了。洗完澡,她害羞的说:昂,我想把第一次留到嫁给你的时候,今晚不许欺负我啊!我...

最新资讯

极品 穿越过万水千山的屏障,只为短暂的缠绵

穿越过万水千山的屏障,只为短暂的缠绵

1、一天很多朋友在一起吃饭聊天,突然我老公一朋友对他说:“你老婆长的不错啊!”谁知我老公脱口而出:“你眼瞎啊?” 2、夫妻俩都怕狗,一次去农村亲戚家串门。俩人一进门,扑过来一大狗,哥们撒腿就跑。他媳妇后来吐槽说:他先跑我不怪他,可是他不该把院门关上把我留院里。 3、跟老婆去逛街,走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了!我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看!老婆:人家不是不漂...
24小时

不是爱不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生

儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
爆笑

你为啥叫拒绝啊,因为这个偏旁比较含蓄啊!

      1.一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”   男子大惧,“哇哇”大叫奔逃。   女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”   女子惊骇,也“哇哇”奔逃。   这时从坟墓里钻出个盗墓的,说到:“靠!耽误我工作,吓...
新奇

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

半夜睡不着,爬起床来走到阳台去抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满,对上司的不爽,对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,睡觉了……没办法,你丫知道的太多了。
段子 其实性格不合只是不爱的借口

其实性格不合只是不爱的借口

1、老王,听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了,是不是觉得自己胖了不好看,穿衣服不帅?不是,胖了钻进柜子里关不上门! 2、美女同事总跟我捣乱,我怒到:我的忍耐是有限的,别逼我动手,我下手可狠!同事:哎哟,好怕怕阿,你打我阿,看你多狠!我:我能一棒子打你肉里去!她楞了一下,居然说:好啊,什么时候?我擦,落荒而逃有没有!她居然懂了,唉……现在的女人都太流氓了,让我们这些色狼怎么混阿……...
24小时 一次次失望过后的平静,失望多了就不再指望了

一次次失望过后的平静,失望多了就不再指望了

1、说好的为国接盘,都以为仍的是菜盘,没想到仍下个磨盘,谁接得住?! 2、一句话形容近两天的股民:上午在电脑看K线图,下午去医院看心电图。 3、昨天回家看老爸,被问起股市情况,我没说话,走过去用双手搂住他。他看我眼泪都快流出来了,老人家顿悟:“哦,抱爹啊。” 4、一实习医生看了股市,担心的说道:“今天大跌,再这样下去,咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说:“不会,照这样下去,不够用的只...
奇趣

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

今天晚上睡觉时,我妈进来给我拿了些被子。“儿子,来把这个被子盖上。”“嗯”“儿子,把这个被子也盖上。”“。。。嗯”“儿子,再把这个被子也盖上。”我终于忍不住了:“妈,盖那么多热。”“儿子,听妈的话,医生说你缺‘盖’”。